いつも心に

学生の頃の彼が忘れられず30年
これからどうしたいのか
自分でもわからない
気持ちを書き留めたくなりました

チャンスと思って❗️

9月に入り やっぱり8月の暑さとは違う


去年の今頃は、小京都に息子と旅行していた。

彼の家は新幹線が停車するので、帰りに自分のことを思い出してね なんてメールもらっていた。

その時、家の方向も知る事ができた。

ラインのメールのやり取りは暗記してしまった。使われた絵文字も、、

先月の末からライン履歴も、若い時のツーショット写真も見ないようにしている。

見たり読んだりしたいけど、

このままではいけない。

私なりに前に進まなくてはと頑張っているつもり💪



先月の奥さんとのやりとりから

お墓参りに行きたい気持ちが募って、、

奥さんとラインで繋がっているし、連絡し合えば機会はあるのかもしれないけど、

それはしたくなかった。

せっかく信用してくれて、お供え物受け付けてもらえて

でも、新幹線まで使ってお墓参りなど行けば、きっと嫌な思いをされるだろう。



お墓探してもらおう❗️

9月になりすぐ探偵🕵️‍♂️会社に連絡してみた。

敷居が高いというか、怪しいというか

縁が無い所と思っていたけど

優しい女の人がでた☎️

色々細かいことを聞いてくる。

全て話さなくてはいけないのですか❓

断られることありますか❓

奥さんやご家族に分からないように探せますか❓


亡くなった人との関係は知りたいらしい

亡くなった人には、個人情報は適用されないとか

ご家族に知られずに調べることは可能らしい。

ただ、探しても見つからない場合もあるとか

それでも費用はかかる。

見積もりをしてもらう予約をした。

それが明日の予定だった。


先週の木曜日

彼の大学の友達 私が失礼にも職場まで電話してしまった友達からメールが来た。

週末サークルの仲間と集まる予定。

お墓お知らせした方が良いですか❓

仲間の1人が代表で墓参りして来たとのこと

私は、彼が亡くなった状況を知りたくてこの友達の職場に連絡している。

私の事など知らない人に、、

大学が同じというだけ

すごく非常識な事したなぁって猛反省

その際お墓教えてください!って

でも、連絡は無いと思っていた。

まさか連絡もらえるとは、、

勿論教えてくださいと返信

昨日、お墓と地図を教えてもらえた。


なんか凄い❗️❗️

奥さんから連絡があった時は、結構冷や汗💦もので

でも結果、彼にお供え物が送れた。

お墓参りしたいと思っていたら、

彼の友達からメールが来て、教えてもらえた❗️

職場の年配のパートさんは、寒くなる前に行っておいでって

友達のMちゃんは、何で奥さんも

友達も静かにしていてくれないんだろうねぇって、少し怒ってる。

私の事思ってのことでしょう。


でもね、

これはチャンスだと思っている

ちょっと いや凄く図々しいけど、、

彼が亡くなったと知った時

お墓参りに行きたいと思った。

でも、お墓は家族の物だと思って

彼家探して手を合わせて来た。

それで充分と、自分を納得させて来た。

でも行きたい。

土日、月命日ではない平日に行ってこよう❗️

行ったら、彼に伝えたい事がいくつかある。

1泊2日 仕事の調整しなくては🤗

女優失格

もうすぐ夏も終わり

寂しい季節になる。去年までは、オシャレもできるし秋冬の方が好きだったな☺️



世の中に私と同じ立場になった人っているのかな?

ネットで色々検索してもなかなか、、


昔の恋人に会いたい 思い出す

これは、検索すると結構居る。対し、思い出は思い出のままとかコメントされてる。もっとキツイコメントもある。正解かも🙆‍♀️


再会して、、

偶然か、私みたいにアクション起こすか置いておいて

復活愛になったり、フェイドアウトになったり、

私の様になんだか分からないけど繋がっていたり、、

ここまではネット上でもある。


ここからここから

両思いの人は、不倫関係になるのかな

私みたいに、メル友だけどランチして

彼はこっちの気持ちがわかっていたけど、こっちは判らずじまいで

モヤモヤしてたら急逝

こんな人いない❗️それも再会から1年で。



不倫関係なら、昔の言葉で日陰の身として何もできないのかなぁ

でも、形上は友達で

奥さんともメル友になっちゃって

その後お互い連絡してないけど、、

彼は、私にとって忘れられなかった人

ずっと心の中にいた人

そしてそのことを彼は分かっていた。



いくら検索してもこんな人いない‼️

こういう時は、どうして気持ちを消化したら良いのか

こうすれば気持ちが楽になるよ

なんて事例が知りたい。

奥さんでもなく、不倫相手でもなく、、、

友達⁉️変な立場




私の職場は、順番で夏休みを取る。

先日は、店長とアラフィフパートさんが夏休み

私と年配のパートさんと2人だった。

午後からお客様も来ず、お茶をしながら、、、

年配のパートさんは、70歳未亡人

ご主人がいらっしゃる時は、堅物で自分にも他人にも厳しくて

私は少し苦手だった。

亡くなって 2〜3年後からは、人が変わった。明るくて本来の自分に戻れたと言っている。

ご主人は、硬い仕事に就いていて収入も多かったけど、モラハラ気味。

ウチと一緒で、機嫌損ねると口をきかない。産後浮気もされている。誰にも言わず 40年以上。何故か初めて打ち明けたのは私らしい。

浮気に時効はない!と明言を吐いていた。

平日は、小学生のお孫さんの世話をしている。

パートさんから、浮気でも良いから好きな人作りなさい!って

えーぇー😵

私旦那さん居るんですけど、、

別に浮気したかった訳ではないんだよね

勿論誰でも良かった訳でもない。

パートさん70過ぎて、本当の恋してなかったなって 後悔しているらしい

これからすればって勧めても

私に託すとか、、

そんな事託されても

きっと私はもう好きな人はできないよ。


私が痛々しいらしい 捨て猫🐱みたいって 酷い言われよう

馬鹿笑いしたり、楽しそうにしてるつもりだけど 見抜かれていたか🤔

自称女優だったのに

そう 全然楽しくもなんともない。

気持ちはいつも空っぽで

気付くと彼の事考えてる。

いつまで続くのかな この長い暗いトンネル

朝起きたてが1番キツイ

あぁもうこの世界にはいないんだなぁ

夕方は、1日終わって近づけた なんて、、

死んだって会えるかなんて分からない。なら、自分の人生楽しく生きなければって思ってはいる。

去年の9月、息子と金沢旅行に行った時の写真

私ったら恥ずかしいくらいの満面の笑顔😄

彼とも繋がっていて、息子とも一緒でしあわせだったんだよね。

この笑顔に戻らなくては

他人の旦那さん私の人ではないんだよって言い聞かせてるけど😅


奥さんから、お墓まいり来てくださいなんて社交辞令って分かっているけどメール貰ったら

フツフツ湧いてきて

お墓は家族のものだよって思っていたのに厚かましいな私

あーぁ😩

備忘録2

古い話

30年前8/20 私から彼に別れを告げた。

記憶では8/22だったんだけど、お互い働いていたし土曜日だったから、、

記憶ってあやふやになるんだね


そのひと月ほど前、皇居でプロポーズされた。 きっと彼は覚えてないか、私の妄想か、、

凄く嬉しくて、でも自信がなくて、、

半年程前の復縁話の前に振られた理由は だらしないからと、、

私は、整理整頓が苦手

時間とかは決してルーズではない。

この言葉はトラウマに、、今でも

彼はA型几帳面だった。

そんな事もう関係ないって言われても

両親も 特に母は、彼からの電話や出掛けるって話すと嫌な態度をとられた。

私は、彼に振られて初めて 好きな人でも嫌われる事があるんだって事を知った。

自分が好いていれば、嫌われるなんて当時の私は考えていなかったから、、

復縁しても、デートが終わった瞬間から不安になっていた。

また嫌われたらって、、

遠距離で月に1回くらいしか会えなかった。

不安で不安で辛くて、、

結果私は不安から逃れるために彼と別れた。

半年1年経っても気持ちが変わらず、

彼に連絡するも、

彼は私の前に無言電話があったとかで

言葉を発する前に

いい加減にしろ!って切られてしまった。会えてからお互い誤解は解けたけど

それ以降、連絡できず連絡せず時が流れた。



一昨年12月職場や人と忘年会兼ねてのランチ後、私は意識を無くして救急搬送された。

大した事なく、原因不明、自律神経のスイッチがダメだったとか、、

私は、このまま死んでしまうこともあるのかもなぁって

会いたいなぁって気持ちが強くなり、翌年 去年の1月フェイスブックにアクセスしてしまった。

まさか、こんなことになるとは思わずに、、



30年前の私に伝えたい!

辛さから逃げてると、おばさんになった貴方はもっともっと辛くなるんだよって、、



私は自分がこんなに未練がましいとは、思っていなかった。

次に好きな人に出会えれば大丈夫って思っていた。

何でこんなに執着しちゃったんだろう。

彼にとって私は、凄く小さな存在になってしまっていたのにね バカみたい。


奥さんとのやりとりで、少し落ち着いていた気持ちにまた波が出てきて


私が頑張っていた30年は何だったんだろう?って

いつか何処かで万が一、彼に会っても恥ずかしくないように頑張って

まさか会えるとも思ってなかったけど

だから会っても恥ずかしくなかった 見た目はお互い様だし、、


この同じ空の下にいると思っていたから

頑張れたのに

今は居ないんだよね


土日息子に会いに行った。

私にとってこの30年で間違ってなかったって思える唯一のもの

それが息子だ。

息子と出会えないって考えられないし


凄く矛盾してるけど、、


結局長々と意味のない事で

ごめんなさい🙏

書く事で、気持ちをコントロールしています。