いつも心に

学生の頃の彼が忘れられず30年
これからどうしたいのか
自分でもわからない
気持ちを書き留めたくなりました

いつもの愚痴ですm(_ _)m

またまた気持ちが、凹んでいる。

色々な原因があるのは分かっている。


仕事も今年に入ってからミスが多い。

数字には強いつもりでいたんだけど

周りに迷惑かけてるなぁ


明日から息子が家をでる。

と言っても、まだ配属されたわけではないので、週末には帰ってくる予定


旦那さんと2人の生活

決して悪い人ではない事は分かっている。少し沸点が低いだけ

私には気持ちが もうない。

彼と再会するまでは、こんなもんだと思っていた。

再会してからは、一緒に居るのがしんどくなった。

優しくされても、、

もしかして、私でなければ旦那さんはもっと幸せになれたかも と思う。

だから、なるべく 意に沿う様にしなければと思っている。


次の彼の月命日

彼の地元に夜桜を見に行く予定

もう彼はいないのに

旦那さんには、嘘をついて出かける。

結婚してからは、初めての一人旅。

少しでも近くに行きたい

手を合わせたい

桜が見たい って思っていたけれど

近づいて来たら不安になって来た。

今以上に、気持ちが滅入るのかなぁ

後悔しないように

前進したくて そしてもう頭の片隅に追いやりたくて 踏ん切りつけたくて

いくら悲しんでも、落ち込んでも

彼は他の人の御主人

愛し愛された家族がいるんだし


去年は、まだ桜が咲いてなくて

去年は、なんて桜って綺麗なんだろう

桜を見て心が踊っていたけれど

今年は、もう満開で

今年も、桜は綺麗だけど

桜を見て沈んでる 悲しい花に見えるのは私だけなんだろうなぁ。


明日は、旦那さんが近くのお城の桜見に行こうって 気を使ってくれている

知人が亡くなったとは話してある

深くは聞いてこないが、、

この人とこれからもずっと生きていくんだ。

25歳の私はそう決めたんだ。

誰に強要されたわけではない。

11月に彼に会った時、彼にもそう話した。彼は、黙って聞いていた。

だから、彼の事 思い出 素敵な思い出にしたい。

早く救急搬送される前の

友達と ランチしたり、飲んだり、旅行したりして、子供や旦那の愚痴で盛り上がっていた頃の自分に戻りたい。

それが楽しい、幸せと 思っていた自分に戻りたい。


また長々とつまらない話になってしまいました。ごめんなさい🙏